Literatura Iletrada - "O Filho de Odin" - 3ª parte

Meus caros leitores, este é daqueles momentos que eu temo a cada post que escrevo relacionado com este livro, e a razão está no facto de que a cada capítulo, a qualidade da história piora de forma significativa. Não estou a brincar. Se acharam que o primeiro capítulo foi mau, então ainda têm mais catorze níveis que mediocridade que vão piorando cada vez mais, acabando por nos deixar num estado de quase morte cerebral perante tamanha abominação. E eu sei que no post anterior eu disse que não me sentiria assim tão mal se abandonasse a crítica a este livro. E por que não? Outros já fizeram críticas tão ou mais engraçadas e informativas que a minha, o que iria eu acrescentar? Contudo, há alturas em que sentimos um chamamento vindo do nosso interior, uma vontade que se apodera de nós e nos leva a seguir o mesmo caminho que outros, no entanto através de outros meios. E é essa mesma vontade que me impele a criticar, achincalhar e insultar à força toda este pedaço de vergonha literária. Porque a opinião de cada um é subjectiva, e por isso todos podemos ter maneiras diferentes de ver uma mesma coisa, seja ela um livro, um filme, uma série, etc. É por isso que não só eu faço o mesmo que outros fizeram, que é criticar este livro de um ponto de vista pessoal, como também apoio que cada vez mais gente o faça. É interessante ver como as opiniões se dividem, como as pessoas pensam de maneira diferente, como podemos criar debates saudáveis e divertidos, desde que as pessoas aprendam a respeitar as nossas opiniões. Infelizmente, isso nem sempre acontece...

E é com isto que chegamos ao segundo capítulo de "O Filho de Odin", intitulado "O Salvamento."

"Jonathan recuperou os sentidos. Levantou-se e reparou que segurava a trompa de Odin."

Bem, já lhe ouvi chamar muita coisa, mas trompa... Bem, adiante.

Jonathan apercebe-se que está de volta à gruta onde se encontra a estátua de Odin. É então que uma voz lhe pede para destruir a estátua, e quando o rapaz o faz (reduzindo-a a pó com um único golpe de espada, vá-se lá saber como) eis que surge um bonito arco e uma aljava "com mais de cem flechas prateadas." Bem, boa sorte para carregar com essas flechas todas.

"Aproximou-se para pegar no arco, e mal teve tempo para entender o que estava a passar-se, quando sentiu o arco suspenso nas suas costas. Virou-se, e nesse momento uma luz saiu dos escombros. Jonathan voltou-se, de novo, e a luz incidiu directamente nos seus olhos. Sentiu uma dor como se alguém lhe tivesse deitado ácido sulfúrico na vista. Soltou um grito lancinante e, nesse mesmo instante, a dor passou - como se nunca tivesse existido."

Hããã... Alguém me explica o que acabou de se passar?

"O Sol estava quase a pôr-se, deviam ser sete da tarde do dia 26 de Maio. Olhou para as nuvens, agarrou na sua trompa de batalha e soprou. O som propagou-se por toda a planície."

Hããã... Planície? Então ele não estava na gruta? Como raio é que ele foi ali parar? Ele nem questiona onde está nem o que aconteceu? Alguém que me explique o que aconteceu, a sério, antes que me chateie.

Oh, parece que vem aí Arthos, o grifo...

"Io man, cummé! - saudou o grifo."

"Isto é incrível, tenho um grifo ao meu dispor, um arco mágico e acho que a minha visão está dez vezes mais desenvolvida que a das águias e a dos gatos - comentou Jonathan."

Ok, quando é que ficou estabelecido que ele tinha a visão mais desenvolvida? Não havia nada na narração que indicasse que essa capacidade tinha sido desenvolvida. Eu estou mais curioso em saber como raio Jonathan passou de uma gruta a uma planície, assim do nada. Isso é o que o incompetente do Zuzarte não nos sabe explicar. Em vez disso entregou de bandeja ao seu protagonistazinho querido mais um dos muitos poderes que só vão ser úteis enquanto o Zuzarte se lembrar deles.

"- Ah, aquela coisa verde acertou-te nos olhos, não foi? - perguntou Arthos.
- Sim... Como é que sabes?
- É óbvio! Fui eu que a fiz! Aquilo é um feitiço que os grifos desenvolveram, e consiste em dar a visão de um grifo a um aventureiro de bom coração; mas dói imenso.
-E o grifo que deu a visão não fica cego? - questionou Jonathan.
- Nããã... olha para mim, fiz aquele feitiço e continuo muito bem."

Ok, em primeiro lugar não é assim tão óbvio que tenha sido Arthos a criar esse feitiço. Se ele o tivesse feito, nunca teria tido dúvidas que Jonathan tivesse levado com a luz. E em segundo lugar, se tivesse sido mesmo o grifo a fazer o feitiço, nunca na vida o descreveria como "aquela coisa verde." Este diálogo mostra que Zuzarte não pensa na história com antecedência e decide inventar as suas tretas à medida que escreve. O resultado: uma confusão sem sentido.
Ah, e quando Arthos fala que o feitiço dá a visão a um aventureiro de "bom coração..." bem, sabendo o que sei agora, só me apetece rir perante tal mentira. Mais uns capítulos e verão que Jonathan tem tão bom coração como o Hitler.

"Jonathan olhou para o seu relógio de bolso. Eram 19h15, voltou-se para Arthos que observava o céu, fixou-o e sorriu."

Tão, mas tão mal escrita esta segunda frase... Contudo, não é isso que vou reclamar. Se for demasiado detalhista em relação a cada frase mal escrita neste canhenho, vou ter um livro muito maior que o "Storm of Swords." O que quero salientar aqui é a hora apresentada: 19h15. Lembrem-se bem deste pormenor...

"- (Jonathan) A que velocidade consegues voar?
- À mesma de um F.16! - disse Arthos."

JÁ ME ESTOU A PASSAR CONTIGO, PÁ!

"- (Jonathan) Isto é fantástico, como é que consegues voar tão depressa? - perguntou.
- Comi feijoada ao almoço, daí a força que vem lá de trás - gracejou o grifo."

EH PÁ F...

AINDA MAL COMECEI E JÁ ESTOU COM VONTADE DE ESPANCAR ESTE PRETENSIOSO IMBECIL QUE TEM A MANIA QUE TEM GRAÇA! AINDA VOU NA 30ª PÁGINA E JÁ ME SINTO COM VONTADE DE TERMINAR ISTO TUDO AQUI E AGORA! NÃO HÁ PACIÊNCIA PARA ESTA PORCARIA DE ESCRITA MAL CAGADA. ZUZARTE, EU MANDAVA-TE PARA UM CERTO SÍTIO, MAS ACREDITO QUE JÁ O CONHEÇAS PORQUE FOI CERTAMENTE ONDE FOSTE TIRAR IDEIAS PARA ESTE DEJECTO MALCHEIROSO QUANDO JÁ NÃO TINHAS MAIS MATERIAL POR ONDE ROUBAR. NÃO PASSAS DE UMA TRISTE IMITAÇÃO DE ESCRITOR QUE SE JULGA O MESSIAS DA NOVA GERAÇÃO!
...
...
...
Ok, já me acalmei, mas não prometo que não volte a ter mais nenhum ataque de raiva destes. Bem, adiante...
Jonathan e Arthos lá vão a voar a grandes velocidades até que se deparam com uma rapariga a ser perseguida por um lobisomem. Se se perguntam como raio eles conseguiram ver tal cena de perseguição sendo que estavam a voar a grandes velocidades, então parabéns, conseguiram acrescentar mais uma pergunta à lista de questões que nunca serão respondidas.
Acontece que o rapaz lá decide salvar a rapariga, e em vez de pedir a Arthos para aterrarem, decide saltar de cima do grifo, assim do nada. E como esperado, cai mesmo em cima do lobisomem, ferindo-o. E será que o nosso herói se magoou na queda? Qual quê? Nem um arranhão, nem sequer uma nódoa negra. Aliás, para provar que a queda não o afectou, ele até dá um salto mortal. Como resposta ao ataque, o lobisomem diz qualquer coisa em worguês, a língua dos Worgs. Worgs? O que é isso? Será alguma raça criada por Zuzarte? Será que depois de tanto plágio, temos direito a uma espécie inédita de...

Pois, já seria de esperar.

Para se defender do ataque da criatura, Jonathan puxa do seu arco e dispara uma flecha contra o seu oponente, mesmo quando este último estava prestes a atacá-lo mortalmente, reduzindo o lobisomem a um monte de cinzas. É então que conhecemos a rapariga que Jonathan salvou do ataque do licantropo. E como esperado numa obra de fantasia medíocre, a rapariga é basicamente uma gaja podre de boa (e ainda por cima japonesa, saída dos sonhos mais húmidos do Zuzarte) e o futuro interesse amoroso/troféu do protagonista. Porque não é preciso ler o livro até ao fim para perceber que os dois vão ficar juntos. Mas também que se pode esperar da "imprevisibilidade" do Zuzarte?
Depois de conseguir convencer a rapariga a ir com eles, seguem os três para Badajoz, e mesmo sabendo que voam a grandes velocidades por planícies e florestas, não chegam logo à cidade, que fica mesmo ao lado da fronteira com Portugal. Em vez disso, decidem parar para descansar.

"Voaram pelas planícies e florestas até que Jonathan pediu para descansarem um pouco, enquanto Arthos fazia uma fogueira. É de salientar que os grifos têm a particularidade de possuírem olhos com raios laser que podem queimar tudo em que tocam."

E é de salientar que esta última frase está incrivelmente mal escrita. Ao lê-la imagino o grifo a buscar um par de olhos já com raios laser ao bolso e a queimar-se assim que tocava neles.
Bem, depois de tentar fazer com que a rapariga comesse e falasse, e depois de um curto diálogo com piadas irritantes de Arthos, ela apresenta-se como sendo Yoshizuki Takamoto, ou Iori.

"- (Iori) O meu pai é um senhor do Japão (...)"

Curioso. O meu pai também é um senhor, só que de Portugal. A sério, ela quer com isto dizer que o pai dela é alguém importante no Japão? É que não sei que tipo de função o homem tem, e tratá-lo apenas por "senhor" não é lá muito esclarecedor.

"- (Iori) Uma noite, ouvimos um barulho vindo do seu quarto, quando fomos ver o que se passava... encontrámo-lo... morto... desculpa, mas não consigo continuar... - lamentou-se a chorar.
- A mais mortes Drácula responderá - garantiu o novo amigo, abraçando-a e acariciando-a na cabeça encostada ao seu ombro."

Ok, como sabes que Drácula foi o responsável pela morte do pai de Iori? Isso nunca foi estabelecido nem nunca foi desvendado ao longo da história. E para juntar ao leque de mistérios que nunca vão ser desvendados, que ameaça o pai de Iori representava para a "Grande Figura?" Ele só estava em Portugal para "fortalecer a aliança entre os dois países." E por que é que a morte dele não foi noticiada? Sim, eu sei que muito provavelmente foi noticiada e que provavelmente Jonathan e Uther não souberam disso antes desta viagem, mas não seria muito mais interessante ter essa notícia do que uma sobre o Dr. Frankenstein, que nunca mais será referido no livro? E sendo Iori filha de uma pessoa importante, isso não faria com que ela fosse dada como desaparecida e provavelmente toda a gente andaria à procura dela? Mas não. Todos estes aspectos passaram completamente ao lado de Zuzarte quando escreveu esta bosta. Ele só se importou em inventar uma gaja boa para poder ter em quem pensar enquanto se masturbava do que desenvolver uma personagem interessante e uma história trágica que seria tida em conta ao longo do livro. Em vez disso, o pai de Iori nunca mais será referido.

"A lua cheia brilhava por trás de uma brecha das nuvens; Jonathan olhou para a sua mão direita, depois para a esquerda, e viu pêlo prateado a crescer das suas mãos. Depois, as nuvens voltaram a tapar a Lua e o pêlo deixou de crescer e caiu."

Hããã... Alguém me explica o que acabou de se passar aqui? Jonathan está a transformar-se em lobisomem? Ele foi mordido pelo lobisomem/Worg enquanto lutava com ele? É que isso nunca ficou explícito na narração. Aliás, eu até diria que Jonathan nem na queda ficou ferido, quanto mais durante a luta contra a criatura.

"Jonathan reparou que na sua mão direita os pêlos prateados voltavam a nascer. (...) Jonathan começou a gritar e a levar a mão à cabeça. Orelhas de lobo começavam a crescer e os olhos castanhos tornavam-se azuis. As unhas transformaram-se em garras afiadas como tesouras e duras como aço.
Iori voltou-se para trás para assistir à transformação de Jonathan. Nuvens taparam a Lua e, por pouco, a transformação não se completava."

Mais uma vez lemos uma cena em que Jonathan está prestes a transformar-se em lobisomem. Quando é que ele foi mordido? Alguém me pode explicar o que raio se está a passar? Ah, e julgam que Jonathan vai explicar a Iori o que acabou de acontecer? Bem podem esperar sentados porque ele não esclarece nada... nem ela pergunta o que quer que seja...
Agora, para ser justo, esta transformação vai voltar a acontecer e a história sobre como Jonathan consegue fazê-lo vai ser contada pelo próprio. Mas como todas as coisas inventadas à toa por Zuzarte, essa situação só vai acontecer apenas uma vez...

No, I'm not, motherfucker!

"Minutos mais tarde, chegaram a Badajoz. Nenhuma luz brilhava na cidade espanhola. Nem uma."

E aqui está, senhoras e senhores: a brilhante capacidade descritiva de Zuzarte. Isto acontece bastante durante o livro inteiro. Já sabíamos que Zuzarte não tem qualquer tipo de originalidade naquele cérebro de ervilha, e a prova está na quantidade de plágio que já vimos até agora. E tal como uma pessoa que não sabe ser original, não tem capacidade imaginativa suficiente para poder descrever uma cidade, e por isso apenas diz coisas vagas que não contribuem para que consigamos imaginar como é a localidade onde as personagens estão. Não estou a dizer que quero parágrafos longos, que descrevem tudo ao maior pormenor, mas ao menos que nos dê uma ideia de como é a estrutura da cidade, tipos de casas, monumentos ou edifícios conhecidos, coisas assim. Por favor, Zuzarte, deixa de ser um preguiçoso e esforça-te um bocadinho!
É então que os nossos heróis chegam a uma estalagem chamada Javali Negro.

"Lá dentro, a estalagem estava repleta. Humanos, anões entre eles, halflings (hobbits), gnomos e elfos, todos coabitavam pacificamente."

Valha-me a santa. Assim nunca mais saímos daqui... Mais uma vez a frase está mal escrita. Para ficar bem, uma das formas como podia ficar seria: "Humanos, anões, halflings (hobbits), gnomos e elfos conviviam entre si pacificamente." E sim, "conviviam." Sim, eu sei que estavam numa estalagem e que é um lugar onde se pode pernoitar, mas o verbo coabitar é mais usado num sentido de partilhar o mesmo espaço de habitação, como se todas aquelas espécies estivessem a viver na mesma casa. Neste caso, estavam todos num espaço de convívio, logo não fazia sentido dizer que todos coabitavam.

"- Bom dia! - saudou o estalajadeiro, acumulando catarro e escarrando para o chão.
- Bom dia?! São oito da noite - espantou-se Jonathan."

Lembram-se quando vos pedi para se lembrarem da hora que estava no relógio de bolso de Jonathan, antes deste e de Arthos terem partido? Exacto, 19h15. Agora, chegados a Badajos, sabemos que se passaram quarenta e cinco minutos. Isso significa que eles "voaram até ao anoitecer", salvaram Iori do lobisomem, voaram por planícies e florestas, pararam para descansar, jantaram, rapaz e japonesa ficaram a conhecer-se melhor, voltaram a levantar voo e chegaram a Badajoz EM MENOS DE UMA HORA. Bem, temos aqui um novo recorde para o Guiness. Ou isso ou o Zuzarte não presta mesmo atenção ao que escreve. Eu fico-me pela segunda opção.

"O homem deu-lhe a chave com o nº 66, e conduziu-os ao quarto. Subiram as escadas até ao 3º andar e foi-lhes indicada a porta com o nº 69.
- Bem, boa noi... - susteve-se, reparando no número. - Só um segundo. - E inverteu o 9.
- Peço desculpas, o nº 6 desta porta está sempre a cair. Como eu ia a dizer, boa noite."

And this, folks, has been...

Jonathan e Iori entram no quarto e, com alguma surpresa, devo dizê-lo, o quarto até que não foi mal descrito. O rapaz abre a janela e contempla a cidade iluminada pelo luar, e quando se vai a virar dá de caras com Iori, despindo-se. Ele fica logo embaraçado e desvia o olhar, acabando por sugerir sair para a deixar mais à vontade. Mas ela pede-lhe para ficar.

"Jonathan voltou-se e esperava que ela já tivesse vestido uma camisa de dormir. Mas estava enganado; em vez disso, viu Iori em tronco nu. Perante a imagem ficou paralisado a olhar para ela e para o seu peito.
- Que foi? - perguntou ela.
- Wkrstksft - articulou ele, encantado com tanta beleza física.
Ela deu uma risadinha perante a cara de Jonathan e depois levantou-se. Estava completamente nua. Tinha o corpo de uma mulher adulta, embora não possuísse nem idade, nem altura.
(...)
- Veste alguma coisa, por favor - pediu ele, nervoso.
- O quê?
- Não tens outra roupa para vestir?
- Não. Além disso, gosto de dormir nua - disse cruzando os braços e sorrindo."

Valha-me Odin... Eu não sei o que é pior: se é reduzir uma personagem com uma história trágica a uma simples rameira que se entrega a qualquer um, se é do pobre coitado que vê ali uma gaja nua à frente, a atirar-se a ele sem pedir nada em troca, e não aproveitar. Eu tenho desprezo por autores que criam personagens apenas para servirem de troféus para os seus protagonistas. Neste momento, é isso que Iori é: apenas um objecto sexual tirado das mais húmidas fantasias de Zuzarte. O pai dela morreu? Que interessa isso, ela tem enormes seios. Ela nem se lembra mais dele durante o resto da história, nem tenta saber quem foi que o matou. Não, Zuzarte achou por bem transformá-la numa cadela com o cio, que se esfrega constantemente em Jonathan. E como Jonathan é o author avatar do próprio Zuzarte, já sabemos no que isto vai dar.

Acima: o Zuzarte enquanto escrevia esta cena.

Literatura Iletrada - "O Filho de Odin" - 2ª parte

Eu estou com algum medo, caros leitores. Certamente que já repararam que desde outubro do ano passado que não lanço mais nenhum post da rubrica "Crítica Extensiva" que, neste momento, visa dissecar e criticar toda a série de Dragon Ball GT. Apenas nove episódios dos sessenta e quatro foram abordados e eu tenho muito medo de não conseguir terminar a série. Porque apesar das suas muitas falhas, Dragon Ball GT tinha os seus pontos positivos, e apesar de não ser considerado por muitos como uma parte da história original, não podemos ignorar a sua existência e o impacto que teve em nós. Por isso quero continuar a assumir a responsabilidade de explorar a série e apresentar-vos os meus pensamentos acerca da mesma. A série não ficou esquecida; eu é que fui demasiado preguiçoso para a continuar.

"Mas que tem a 'Crítica Extensiva' a ver com a 'Literatura Iletrada?'", perguntam vocês. Bem, tendo em conta que decidi pôr a minha resistência mental à prova e achincalhar cada capítulo do livro citado no título deste post, posso dizer que esta rubrica, apesar do seu nome, também podia ser considerada uma crítica que se vai estender por vários posts, uma vez que são quinze dolorosos capítulos da mais pura mediocridade literária. E explorá-los novamente, depois de ter lido este monte de esterco de uma ponta a outra, vai ser uma prova de fogo à minha sanidade mental. Contudo, ao contrário do que acontece no caso da "Critica Extensiva" a Dragon Ball GT, eu não me sentiria assim tão mal se abandonasse de repente a crítica a esta amostra de livro. É que eu prefiro ver o 10º episódio de Dragon Ball GT repetidamente durante um mês (e em breve vocês hão-de saber do que estou a falar) do que voltar a pegar neste pedaço de bosta e lê-lo.

Sim, é muito pior que isto...

Comecemos então a dissecação. Este primeiro capítulo chama-se "O Encontro".

"Estamos no século XIX, em 1862, em plena floresta. Nas imediações de uma enorme clareira, está a realizar-se uma espécie de celebração satânica."

Uma coisa que eu muito reparei durante a leitura deste livro é que Zuzarte gosta muito de usar a expressão "uma espécie de", quando se vê na necessidade de descrever algo. E como preguiçoso e não original que ele é, prefere apenas mostrar-nos que aquilo que se está a passar é "uma espécie de" qualquer coisa. Será que vou ter de instalar aqui "uma espécie de" contador?

"Os acólitos e uma espécie de padre demoníaco entram no castelo, levando uma carroça puxada por bestas horrendas."

Eu avisei.

"Enquanto isso, na torre mais alta decorre um ritual para a encarnação do Mal - Drácula de seu nome."

Bravo, Zuzarte. A tua originalidade é mesmo impressionante. Nunca me ocorreria um vilão tão pouco usado e tão pouco conhecido. Não é como se ele não tivesse já aparecido em filmes, séries, videojogos... A sério, Zuzarte, a cada linha surpreendes-me cada vez mais pela negativa. E ainda estamos na primeira página.

"Estão trinta acólitos a rezar, cinco banshees (homo fata maeora) a entoar um cântico diabólico (...)"

Este é outra das demonstrações de pseudo-intelectualidade de Zuzarte. Sempre que uma criatura fantástica é referida pela primeira vez, ele tem a bondade de nos gratificar com uma designação em latim mal cagado, como se fosse um grande entendido naquilo que escreve. Escusado será dizer que falha redondamente.

"(...) um imponente necromante - trajado com uma bata vermelha, duas facas de sacrifício, um capacete em forma de crânio de dragão, um ceptro em que a ponta termina numa vela negra envolvida por uma serpente e asas de morcego - a segurar nas suas mãos o lendário Livro dos Mortos.

(...)

- Sou Kalthazad, necromante da 1ª Ordem de Loki e Set, encarregado de o ressuscitar."

Bem, eu não posso dizer que sou grande entendido em Warcraft... até porque nunca joguei (e muito envergonhado me sinto por isso, devo dizê-lo). Contudo, depois de explorar a Internet e encontrar outras críticas a este livro, acabei por descobrir que Kalthazad, essa figura brilhantemente descrita por Zuzarte, não é nada mais nada menos que o nojento plágio de Kel'Thuzad, personagem de Warcraft III - Reign of Chaos.

Voltem a ler a descrição e olhem para a imagem.
Este Zuzarte devia ter vergonha.

E querem uma prova em como Zuzarte rouba à descarada não só personagens de jogos mas também diálogos? Atentem bem na primeira coisa que o Senhor das Trevas diz depois de ser ressuscitado:

"- (Drácula) Esperei por este momento para voltar a nascer, banhar-me com a escuridão e sentir o luar no interior - revela, enfático, o homem."

As duas imagens acima são o início do jogo Castlevania: Circle of the Moon, lançado para Game Boy Advance em 2001. Como podem ver, o vilão deste jogo, para além de partilhar exactamente o mesmo nome e aparência do cavalheiro no livro ("(...) um homem de meia-idade, com longos cabelos brancos, cara pálida, e dois grandes caninos a saírem da boca"), a primeira coisa que ambos dizem coincide a 100%. Pensavas que te escapavas desta, Zuzarte?
Drácula lá é ressuscitado, há uma apresentação rápida e antes que mais algum desenvolvimento entre a "Grande Figura" e o necromante se dê, um "jovem de longos cabelos louros, envergando uma armadura azul e empunhando um martelo" entra na sala. As mesmas críticas que li informaram-me que este magnífico cavaleiro de nome Vhan, o paladino de Hélio, não passa de mais um plágio descarado de Arthas Menethil, também personagem de Warcraft III.

Mas será que esta história alguma vez vai ter uma personagem original?

E como Zuzarte é tão burro, ele ainda teve o descaramento de referenciar o jogo Warcraft III na página dos agradecimentos, juntamente com várias séries, filmes e jogos onde ele foi claramente roubar conteúdo para esta monstruosidade. Muito obrigado por nos facilitares o trabalho ao dizeres onde foste buscar inspiração para esta porcaria de história, Zuzarte.

E querem saber uma coisa? A avalanche de plágio ainda não acabou. Vhan prepara-se para atacar Drácula, mas este apenas estende a mão e lança-lhe um feixe de luz que o atinge e o transforma "num cavaleiro com uma armadura negra. O seu aspecto jovem desaparece, o cabelo louro é, agora, um manto branco, e o martelo transforma-se numa espada com uma lâmina feita de gelo inquebrável."

Desde a primeira página que o Zuzarte nem faz um esforço.

É então que, com um novo servo do seu lado, Drácula ordena às suas criaturas que ataquem a Roménia inteira e aniquilem todos os seus habitantes. Com o tempo, a Roménia ficou conhecida como "A Terra Negra." Na verdade, a maior parte do Império Otomano ficou sob o controle de Drácula. Somente os Gregos, o povo favorito do Zuzarte, obviamente, estão a salvo graças aos deuses do Olimpo.
Com isto, saltamos para um país chamado Portugal, "livre da escravidão de Drácula", onde vive um jovem adolescente de quinze anos chamado Jonathan Strongheart, o protagonista da história. E, meus amigos, tudo, absolutamente tudo neste protagonista faz-me ter vontade de estrangular o Zuzarte. Como este menino não tem capacidade de criar um protagonista sem defeitos, ele acabou por oferecer a Jonathan todas as belas qualidades que se lembrou. Assim sendo, Jonathan é atlético, com um cabelo prateado que não é muito comum, rico, com uma mansão no cume de uma colina de Lisboa, mesmo perto do Castelo de S. Jorge, descendente de Sigurd, o herói dos Nibelungos... E acreditem que isto não é nada. Absolutamente nada.
Se há coisa que eu odeio numa personagem é quando ela tem demasiadas virtudes e nenhum defeito. Ninguém é perfeito, e todos nós cometemos erros devido aos nossos defeitos, vindo a aprender e a desenvolver como pessoas. Isso também pode (e tem de) acontecer numa boa história, para que saibamos nos relacionar com as personagens e sentir as dificuldades e os dilemas que passam de forma a tornarem-se pessoas melhores ou piores, dependendo da resolução final. Quando uma personagem tem demasiados atributos positivos ela torna-se numa Mary Sue, ou, neste caso, um Gary Stu.
Continuando. Os pais deste jovem prodígio são Adriana Seterwind, uma mulher que pouco ou nada fala (e há-que salientar que para o Zuzarte, as mulheres são apenas elementos sem personalidade que só servem como troféus das personagens masculinas. E a prova disso está na personagem de Adriana Seterwind, se é que podemos chamar-lhe de personagem), e Uther Strongheart, paladino do rei de Portugal e herói internacional. E já que estamos numa de roubar nomes e personagens a Warcraft, que tal explorar de onde vem o nome Uther?

Quanto é que apostam que aquela não é mesmo a arma dele no livro?

Ora nem mais. Uther Strongheart não é nada mais nada menos que o plágio de Uther the Lightbringer, o primeiro paladino da Ordem dos Cavaleiros da Mão de Prata. Não vos vou maçar com pormenores desta personagem (até que poderão explorá-la um pouco mais na Wiki de World of Warcraft), mas posso adiantar que Uther foi uma importante personagem nos jogos, sendo até o mentor de... Arthas Menethil.
Continuando com a contínua descarga de privilégios para a família Strongheart, Uther encontra-se a tomar o "tradicional" chá das cinco enquanto lê o Times. Pelos vistos, os ataques do Drácula vêm no jornal, juntamente com a notícia de que várias sepulturas foram profanadas (sabe-se lá onde; pelos vistos o Zuzarte ainda escreve pior notícias do que histórias) e que a polícia desconfia de um cientista chamado Victor Frankenstein. Isto até seria minimamente interessante se o dito cientista ainda aparecesse neste livro. Qual quê? Despeçam-se da referência ao Dr. Frankenstein, pessoal. Ele não entra nem é mais referido nesta história. Agora pergunto-me: será que o Zuzarte alguma vez leu "Frankenstein" de Mary Shelley?
Enquanto isso, Jonathan está a ler Charles Dickens, mas não toma chá porque acha a bebida insípida. Bem, eu sou bem capaz de apostar o meu testículo esquerdo em como Jonathan não é nada mais nada menos que o próprio Zuzarte, como este se imagina numa história fantástica. É que só neste parágrafo temos algumas informações demasiado pessoais, principalmente numa história em que a caracterização de personagens é incrivelmente fraca. Jonathan odeia chá porque acha a bebida insípida; não gosta do professor de Matemática, que diz que cheira a cavalo; o seu doce favorito é arroz-doce (como iremos ver mais lá para a frente); odeia presunto e diz que é como mastigar uma meia suada. Todas estas informações pertencem apenas ao protagonista, e não temos tamanho conhecimento deste tipo de características por parte das outras personagens. Isto porque o Zuzarte é tão fraco a desenvolver personagens, que a única forma que encontra de construir uma é juntando características suas.
Continuando com esta bosta: nessa noite, Jonathan vai dormir e automaticamente sonha com um homem zarolho que apenas chama o rapaz de Vidar. Este fica surpreso e vai logo ter com o pai para lhe contar o que sonhou.

"- Ei, pai, tive um sonho muito esquisito: sonhei com um homem que dizia que eu era Vidar, ou algo assim e...
- Sim, eu sei - responde-lhe Uther -, também sonhei com esse homem. Ele disse-me para tu partires, pois és o escolhido.
- Escolhido??? - interroga Jonathan, espantado e meio curioso.
- Sim... Bem, vai para a cama, que amanhã é um grande dia para ti - aconselha o pai virando-se para o outro lado e cobrindo-se.
- Espera, tens de me explicar o que significa tudo isto.
- Ainda não é tempo... e se eu te explicasse, isso só te traria ansiedade; mais tarde saberás a razão dessa escolha. Agora tens de arrumar as tuas coisas para poderes partir amanhã."

Valham-me os céus. A inconsistência... a incoerência... a confusão... a preguiça...

"O drama... a tragédia... o horror..."

As perguntas que eu tenho só neste pedacinho de diálogo... 1º - Por que raio Jonathan e Uther sonharam com o mesmo homem? 2º - Se Jonathan é o escolhido, então por que é que essa informação foi passada a Uther? 3º - Por que raio Uther não responde às perguntas do filho e lhe diz que se explicasse alguma coisa, isso lhe traria mais ansiedade? É que se nada for explicado na hora, aí é que o rapaz fica mais nervoso. 4º - Por que é que num momento Uther manda Jonathan deitar-se e logo a seguir o manda arrumar as coisas? 5º - Como é que houve alguém que achou que esta porcaria de história valia a pena ser publicada?
Então no dia seguinte, lá vai Jonathan sozinho num comboio, sabe-se lá para onde, e com ele leva apenas uma carteira com dinheiro, uma bússola e uma espada... Mais nada? Nem umas mudas de roupa, uma merenda para comer pelo caminho, nada? Bem, para quem é rico, este Jonathan tem uma família de somíticos.
O rapaz lá sai na estação onde o pai lhe disse para sair ("qual estação?" perguntam vocês? Deixem-se de piadas; até parece que estão a ler uma boa história) e mete-se logo por uma gruta adentro, sem razão aparente para além de curiosidade. E acaba por encontrar assim sem mais nem menos a estátua do homem zarolho que lhe apareceu no sonho. E como se não bastasse, assim que toca na estátua, o nosso herói é logo transportado para o palácio dos deuses nórdicos, Valhalla. E tudo isto sem que Zuzarte nos explique o que raio se está a passar aqui.
Em Valhalla, Jonathan é saudado por Odin, o zarolho que lhe apareceu no sonho, e ao ver o ar confuso do rapaz, o governador de Asgard decide transformá-lo "num homem de cabelo loiro, orelhas pontiagudas, calças de couro, botas de chumbo (?), uma máscara semelhante à de um carrasco com uma abertura nos olhos para ele poder ver (NO SHIT, SHERLOCK!), um par de luvas com um lápis-lazúli em cada uma e duas facas gigantes amarradas à cintura."

"- Já sabes quem és? - questiona o homem. - És Vidar, o deus desaparecido, e eu sou o teu pai Odin - anuncia, então.
Vidar olhou para as mãos e depois para o corpo."

E aqui está uma mostra da incompetência de Zuzarte enquanto escrevia este pedaço de excremento. Caso não tenham reparado nos excertos que apresentei até agora, a história estava a ser contada no tempo presente, como se estivéssemos a acompanhar o protagonista ao longo da aventura. Vários autores fazem isso, e apesar de me parecer arriscado, devo confessar que quando bem aplicado, tal abordagem resulta muito bem. O que acontece aqui é que, do nada, Zuzarte passa a escrever no tempo passado, sem qualquer razão aparente. Tal mudança mostra que Zuzarte não está atento ao que escreve, nem faz um mínimo esforço para rever e corrigir a porcaria que defecou para o papel. E pior que isso é saber quem nem o Sr. António Tavares, o responsável pela revisão literária, foi competente o suficiente para evitar um erro tão estúpido como este. Bem, tendo em conta como o resto da história está escrito, eu diria que a única coisa que esse senhor fez neste livro foi colocar lá o seu nome.
Para celebrar o regresso de Vidar, Odin manda organizar um grande banquete com todos os deuses e Einherjars. Há uma grande festa, com deuses a falar e a engasgarem-se com comida e a fazerem palhaçadas... Coisas típicas de deuses sérios.

"Pouco depois, já o banquete tinha começado, Odin levantou-se e começou a falar:
- Meus caros amigos, filhos, filhas e deuses, estamos aqui para festejar o regresso de Vidar, que esteve ausente durante muitos anos - seguiu-se uma grande salva de palmas.
- Depois do Ragnarok, ele tomará o meu lugar em Gimli, o novo Valhalla (...)"

Espera lá. Gimli? GIMLI?

"Bring your pretty face to my axe, Zuzarte."

Bem, antes que me enerve e destrua tudo à minha volta, é melhor continuar.

"Odin levantou-se, bateu palmas e, de seguida, as velas apagaram-se e dois anões trouxeram uma máquina de slides."

UMA MÁQUINA DE SLIDES? EH PÁ...

Acima: a minha sala depois da leitura do primeiro capítulo.

Diz a nota que rodapé que segundo o autor, "no mundo dos deuses tudo é possível, incluindo as tecnologias das épocas vindouras." A sério, Zuzarte, dedica-te à pesca. Não tens um pingo de originalidade nesse teu cérebro de pombo, és um plagiador descarado e não mereces o ar que respiras. Muitos jovens com muito mais talento que tu dariam tudo para que as suas obras tivessem a divulgação que as tuas tiveram. Inúmeros aspirantes a escritores cujos trabalhos poderão nunca ver a luz do dia porque imbecis como tu e editoras sedentas de dinheiro preferem lucrar com nomes conhecidos, sem se preocuparem com a qualidade daquilo que está escrito. A Gailivro devia ter vergonha na cara por permitir que este aborto literário tivesse sido publicado.
Adiante. Odin conta então a Vidar a história de Drácula e como ele foi ressuscitado, só que a máquina de slides avaria por uns momentos, acabando Thor por a colocar a funcionar.

"- Obrigado, Thor. Agora, voltando ao que interessa... - Odin ligou a máquina e uma imagem de uma mulher despida, com um chapéu de palha, foi projectada na parede. - Errrr... desculpem... este... este é o slide errado - disse ele. Depois voltou a mudar para a iluminura de Drácula."

Meu Deus... Primeiro tivemos plágio, depois falta de consistência, depois falta de originalidade e agora temos humor do mais fraco que alguma vez li. A sério, não imaginam o quanto Zuzarte tenta ser engraçado mas que falha de tal maneira que acaba por ser triste.
Depois de toda esta palhaçada, e de Vidar ter aceite a sua missão de acabar com Drácula, o protagonista prepara-se para partir na sua demanda. Heimdall, o deus-sentinela, oferece-lhe um corno, e o rapaz sopra-o, fazendo surgir dos céus um grifo.

"- Alguém me chamou? - perguntou o grifo.
- Este é Arthos Silverfeather, príncipe dos Ares - apresentou Odin.
- Io man, saudações aqui dos bosses de Asgard e minhas - proclamou o animal."

Não. Eu não aguento mais isto. Só faltavam abordar mais algumas linhas, mas eu estou farto de tanta bosta, e a paciência de uma pessoa tem limites. Eu sabia que me ia enfurecer ao escrever esta crítica, mas não pensava que uma dissecação destas me punha os nervos em franja. E ainda vamos no primeiro capítulo. Não, eu desisto por hoje, antes que destrua outra casa.

Ah, se eu te apanhasse agora, minha besta...

Literatura Iletrada - "O Filho de Odin" - 1ª parte

Eu estou chocado, caros leitores, muito chocado. Há já algum tempo que eu tenho pensado em escrever este post dedicado a um dos piores livros que alguma vez li, mas a dúvida se o deveria fazer invadia-me constantemente. Contudo, a minha vontade de achincalhar este pedaço de excremento literário sobrepôs-se às minhas dúvidas, e com isso planeio dissecar e esquartejar com toda a minha fúria o livro citado no título.

Contudo, o motivo do meu choque não está apenas no livro em causa, embora esse seja o primeiro motivo. Lá nos idos de 2011, quando o The Writer's Lair ainda mal passava de um recém-nascido no mundo da Internet, surgiu uma rubrica que tinha o objectivo de "atacar" todas as peças literárias que manchavam o bom nome da literatura. Fossem más histórias, desrespeito profundo pela Língua Portuguesa, cá estávamos para apontar o dedo e mostrar o quão maus esses livros eram. A ideia não passou do primeiro livro (cuja crítica literária nunca foi terminada, ainda), mas isso não significava que a rubrica estava morta antes sequer de ter nascido. Já diz o ditado: "antes tarde que nunca.," e após um hiato de três anos, esta rubrica está de volta e desta vez bem escrita.

Sim, bem escrita, porque o segundo motivo do meu choque está na minha enorme ignorância. Queria eu armar-me em grande entendedor da Língua Portuguesa e acabei por dar um tiro no meu próprio pé. Que credibilidade tenho eu em criticar uma obra literária e apontar todos os defeitos e problemas na escrita quando eu mesmo sou incapaz de escrever "Iletrada" como deve ser? Sim, porque na minha presunçosa imbecilidade eu escrevi não um, não dois, mas três posts desta rubrica e chamei-lhe "Literatura ILITERADA." ILITERADA? Que moral mais falsa eu tinha naquela altura. Estava ali eu, um jovem de 23 anos, mostrando aos meus leitores que era muito entendido em literatura e acabo por dar um erro ao nível de um concorrente da Casa dos Segredos (embora eu duvide que algum deles conheça o significado da palavra "iletrado", mesmo todos eles o sendo). Como poderei recuperar a minha credibilidade? Como conseguirei fazer com que este post seja lido por muita gente quando os meus erros do passado vão lançar sobre os meus leitores um véu de incerteza que provavelmente os vai levar a não querer ler esta publicação. Como é que...

Ok, ok...

Bem, vamos então começar com isto.

"O Filho de Odin." Se há expressão que defina este livro, essa expressão é, sem dúvida nenhuma, "matéria excrementícia." Há muito tempo que não lia algo tão mau, e embora "Inocentemente Eu" seja uma leitura chata, incrivelmente mal escrita, irrealista e presunçosa (entre outros adjectivos e definições), o que é certo é que esse livro em nada bate "O Filho de Odin" em termos de divertimento. Oh sim. Ambos os livros são do mais puro desrespeito para com a Língua Portuguesa e completos abortos literários que nunca deviam ter visto a luz do dia.

A expressão "escolhe com sabedoria" não se aplica neste caso.

Contudo, se o meu objectivo é o mais puro divertimento, misturado com algumas doses da mais pura raiva, então "O Filho de Odin" é a escolha certa. Foi escrito pelo "prodígio" João Zuzarte Reis Piedade, um jovem que tão pretensiosamente mostra possuir muitas qualidades mas que insiste naquela na qual não presta para nada. Se lermos a badana do livro, encontramos "interessantíssimas" informações sobre este autor:

"Estuda Teatro, Línguas, Literaturas e História."

Ainda mal começámos com a história do livro e já estou a apanhar com problemas que mais tarde vão ser endereçados durante a crítica a este monumento à iliteracia. Reparem que ele estuda Línguas e Literaturas. Lembrem-se bem disso.

"Passa grande parte do seu tempo a escrever, mas nunca trabalha sem música."

E eu que julgava que grande parte do seu tempo era passado a estudar Teatro, Línguas, Literaturas e História, para além das outras actividades que serão referidas daqui a pouco. Isso explica porque é que há uns anos, quando este jovenzinho foi com a mãe a um programa de televisão, a senhora (que já era bastante conhecida e que até falou mais que o próprio Zuzarte, mesmo sabendo que toda a entrevista era sobre o livro dele) lembrou-se de dizer que o Zuzarte não é tão bom aluno como o outro filho.

"Heavy Metal, Rock sinfónico, Power Metal ou Dragonforce marcam o ritmo."

Ao menos o miúdo tem gosto quanto a música.

"Ideias fervilhantes povoam-lhe o imaginário. Partilha-as através da escrita."

*Rebola no chão de tanto rir*

Bem, ainda nem virei a página e já encontro motivo para me "esbardalhar" a rir com tamanha mentira. Agora é que eu quase que estou tentado a dizer que quem escreveu isto até foi o próprio Zuzarte, mas não o vou fazer... Até porque já o fiz...

"O ginásio e as artes marciais que pratica têm uma missão: quer ser reconhecido como um escritor da nova era, jovem e imprevisível."

Ok, o que é que eu acabei de ler aqui? Isto não faz o mínimo sentido. Como é que o ginásio e as artes marciais o vão tornar num escritor da nova era? Será que quanto mais pesados forem os halteres melhor escritor se torna? E já que ele estuda Teatro, Línguas, Literaturas e História, e ainda vai ao ginásio e ainda pratica artes marciais (no plural, o que significa que gasta tempo a praticar mais do que uma), COMO RAIO ELE PASSA A MAIOR PARTE DO TEMPO A ESCREVER? Alguém que me explique isso? É que lá porque ele não respeita as regras da Língua Portuguesa, não significa que ele consiga desafiar as leis do tempo e aumentar o número de horas do dia. E qual é a ideia do "imprevisível"? Em parte é verdade porque há coisas neste livro que surgem do nada e não fazem sentido absolutamente nenhum. Por outro lado, esta história está tão pejada de clichés e de plágio que o termo "imprevisível" acaba por ter menos valor que uma moeda de um cêntimo.

"Domina a Língua Portuguesa, Inglesa, Alemã, Francesa, Espanhola, Italiana e Dinamarquesa. Fala também a Língua Negra do seu livro."

Bem, temos aqui um poliglota. Alguém lhe devia dizer que conhecer o básico de cada uma destas línguas não é o mesmo que dominá-las. Mais uma vez, lembrem-se bem desta informação, vai ser útil lá mais para a frente.

Já agora, a Língua Negra, que ele tão orgulhosamente diz que fala, NUNCA é referida em todo o livro! Valham-me os céus, é como se o Zuzarte quisesse mostrar que é um grande entendido em línguas ao fazer referência a um idioma e a afirmar que o domina sem sequer nos dar a honra de nos presentear com algumas palavras, um pequeno guia básico de pronunciação, algumas regras gramaticais. Apenas fala a Língua Negra... e é tudo. Vai aldrabar para outro lado, Zuzarte!

"Deseja lançar muitos livros de forma a incitar o público mais jovem a ler."

Com um nível de escrita como o teu, não seria de admirar que cada vez menos jovens lessem livros.

"Mais tarde, escrever, realizar e dirigir o filme do seu livro."

Sim, é como a frase está escrita, sem qualquer sujeito. E eu que julgava que realizar e dirigir um filme eram a mesma coisa. Claramente não estou preparado para a grande capacidade literária deste prodígio.

Bem, tirando a data de nascimento e onde ele estudou, tudo o resto supracitado foi publicado numa das badanas da capa. Na outra badana temos a sinopse do livro.

"Cruzando lendas e superstições, Jonathan, um jovem paladino de quinze anos, inadvertidamente, abre a porta para uma dimensão intemporal e mitológica, entrando no glorioso mundo dos deuses."

E é nesta parte em que, depois de ter lido o livro, apetece-me arrastar o Zuzarte pelas orelhas até uma estrebaria e forçá-lo a recolher dejectos de cavalo com cada uma das páginas desta porcaria de livro até ele aprender a não ser tão mentiroso. Jonathan, o suposto herói da história, não abre nenhuma porta para outra dimensão. Tudo o que acontece no livro, toda a mitologia, criaturas, deuses, está no nosso mundo, como se o planeta Terra se tivesse tornado na própria dimensão intemporal e mitológica.

"Recebe de Odin, pai dos deuses nórdicos, a missão de destruir o mal que se espalha por toda a Europa. Encarnando a figura de Vidar, filho de Odin, Jonathan conduz-nos por locais misteriosos..."

Outra mentira. Jonathan apenas nos leva por cidades conhecidas da Europa e o Zuzarte falha redondamente em fazer uma descrição minimamente aceitável das mesmas.

"...enevoados, desprovidos de vida ou imensamente povoados de criaturas ameaçadoras..."

A maior parte das vezes, as criaturas ameaçadoras é que invadem os locais onde ele se encontra. Mais uma mentira. Vou ter de instalar um Contador de Mentiras nesta rubrica?

"...sempre na demanda do Senhor do Mal, o Conde Drácula."

E aqui está, senhoras e senhores, a imprevisibilidade deste jovem "escritor." O grande mal que assola a nossa Europa não é nada mais nada menos que um dos vilões mais clichés de sempre. Onde está a originalidade deste jovem prodígio, meus senhores?

Isto é o que acontece a quem espera por alguma originalidade
da parte de algum trabalho vindo do Zuzarte.

Mas antes de abrir o livro e mergulhar na matéria excrementícia que fede a cada página, há-que ver o que é dito na contra-capa. Que os céus nos acudam, isto é o que eu mais odeio num livro: três figuras públicas a elogiar o "magnífico" trabalho deste imberbe plagiador e desrespeitador da nossa Língua Portuguesa. Três figuras públicas que nos tentam lançar areia para os olhos ao mostrar que estão impressionados com a escrita dele, quando nem devem sequer ter lido uma página que seja do livro. Ruy de Carvalho escreve uma excelente dedicatória, devo admiti-lo, no entanto sem mostrar que leu o trabalho do Zuzarte, o que chega a ser triste.

Rui Veloso apenas mostra a sua admiração por um jovem de 14 anos ter escrito um livro. Nem é caso para tanto, Rui. Se fizeres uma pesquisa rápida, vais reparar que houve vários autores mais jovens que também escreveram e lançaram livros. Daisy Ashford, por exemplo, escreveu o The Young Visitors com 9 anos. Flavia Bujor escreveu "A Profecia das Pedras" com 12 anos. E isto são apenas dois exemplos entre vários. Mas mesmo assim, e tal como na dedicatória do Ruy de Carvalho, Rui Veloso mostra que também não deve ter passado os olhos por uma frase que fosse do livro, já que ele diz que o Zuzarte "estudou, trabalhou e aplicou-se horas sem fim." O que, julgando pela qualidade deste excremento literário, não houve qualquer estudo ou trabalho.

Por fim, temos Pedro Granger, o único dos três que parece que leu o livro e o único dos três que talvez devesse melhorar os seus hábitos de leitura, embora não possamos esperar outra coisa de alguém que caracteriza a escrita do Zuzarte como "FABULÁSTICO!" Claramente o Sr. Granger nunca leu uma obra fantástica em toda a sua vida, ou saberia que nenhum dos seres fantásticos e personagens são claramente produto da imaginação defeituosa do Zuzarte.

No fim de contas, "O Filho de Odin" não passa de uma fraca tentativa de deixar marca no mundo literário, e que tal nunca seria possível se Zuzarte não fosse filho de quem é. Claramente a publicação deste livro passou por cima de todos os processos que tornam a publicação possível, entre esses processos a revisão do texto e a correcção de erros. "O Filho de Odin" é o produto de um jovem que viu o seu sonho realizado antes mesmo de poder reflectir nas consequências do que a sua escrita poderia trazer. Muitos jovens de 14 anos sonham em escrever e publicar um livro e não têm a mesma oportunidade. Mas talvez seja pelo melhor, porque com a idade e o trabalho duro vem a experiência e o aperfeiçoamento do nosso trabalho. Zuzarte não teve direito a isso. Os seus papás viram-no a defecar a primeira carrada de infantilidades e sonhos molhados e (sem compreenderem o que raio estava ele a escrever, ou provavelmente porque percebem ainda menos de literatura do que ele) decidiram que havia ali um prodígio a ser revelado ao mundo. E em vez de nos surgir um excelente escritor, com novas ideias e a imprevisibilidade referida na badana, aparece-nos um jovem cujo ego foi absurdamente alimentado pela ignorância de gente que se serviu da sua posição social para "atropelar" outros excelentes autores que gostariam de ter as suas obras publicadas depois de muitas horas de trabalho e dedicação (muito mais que o próprio Zuzarte). Um jovem cuja arrogância ainda cheira pior que a porcaria que escreve, um petiz que acredita ser o salvador de uma faixa etária que dedica cada vez menos tempo à leitura, mas que só está a contribuir para o mau nome da literatura portuguesa. Este livro é um exemplo daquilo que nunca se deve fazer, e o Zuzarte tornou-se num exemplo vivo de um autor que não foi bem acompanhado e que se julgou um Messias da literatura devido a mentes ainda mais ignorantes que a dele. Temos, portanto, um Christopher Paolini português.

Vejam bem o que é que o poder das cunhas faz.

Tenho pena de ti, Zuzarte. Muita pena mesmo.

Maleficent

Maleficent, a Fada Boa.
E assim nasce a primeira contradição do filme.

Há coisas que me deixam triste e ao mesmo tempo revoltado. Uma dessas coisas é o facto de que quando comecei a pesquisar por imagens para auxiliar nesta crítica, a página proliferava de cenas referentes a este filme, ao invés de me encantar o olhar com imagens do clássico de 1959. Outra é mesmo o facto de este filme existir.

Ontem foi dia de enfrentar o inevitável e com isto juntei-me à minha namorada numa das mais pequenas salas de cinema do Parque Nascente, sentando-me nos confortáveis assentos, para cerca de duas horas depois me levantar com tamanho sentimento de revolta perante o notório desrespeito para com um dos clássicos mais amados pelos fãs da Disney. Eu já estava preparado para odiar este filme, as minhas expectativas diminuíam a cada degrau da sala de cinema que subia, mas mesmo assim tentei clarear a minha mente, pensando para mim mesmo: "Isto não deve ser assim tão mau. Não vai ser um filme bom, mas ao menos deve dar para entreter um pouco." E a cada cena que passa mais eu me enganava.

Tudo neste filme, e repito, TUDO, está errado. Maleficent não é só um filme mau: é um desrespeito ao conceito original, uma violação da história adaptada há mais de meio século. O filme já começa de maneira errada, contando a história de como Maleficent conheceu um rapaz chamado Stefan, e dessa amizade surgiu um improvável amor. Até que um dia, o rei do reino vizinho decide atacar (sem qualquer razão válida) os bosques onde Maleficent vive em paz com as criaturas fantásticas. O rei acaba por ficar gravemente ferido em batalha e promete entregar o seu reino àquele que conseguir matar Maleficent. Stefan encontra-se com o seu antigo amor e convence-a que não lhe quer mal. Mas quando a fada adormece, Stefan arranca-lhe as asas e oferece ao rei como prova de que a matou.

Ainda íamos em 10 minutos de filme e já eu fazia esta cara.

Será que eu preciso de enumerar os problemas que há só neste bocadinho de filme? Por que é que uma fada amigável, amada por todos, tem um nome tão diabólico? Por que é que o rei anterior atacou a floresta de Maleficent, que nada fez para o chatear? Por que é que o Stefan não ficou do lado dela e tentou criar uma aliança entre os dois territórios? Por que é que depois de ter perdido as asas, a Maleficent não invocou logo o seu exército de criaturas fantásticas e atacou o reino? Por que é que eu me sujeitei a isto?

E isto é apenas o fundo de um garrafão de problemas que este filme tem. Não tarda para que o filme invoque o clássico de 1959 com a cena do baptizado da pequena Aurora. E mais uma vez as perguntas desabaram em cima de mim a partir do momento em que vi as três fadas.

AAAHHH, KILL THEM WITH FIRE!
KILL THEM WITH FIRE!!!

Ok, é estabelecido ao início que as três fadas viviam no bosque onde Maleficent governava, e todas eram grandes amigas. Por que carga de água então elas foram ao baptizado da Aurora? Não deveriam estar ressentidas com o agora rei Stefan por este ter traído a líder delas? Por que é que a narradora do filme referiu que as três fadas estavam a tentar fomentar a paz entre os dois territórios se o rei não queria saber nada disso? Estão a ver: não faz qualquer sentido. A história foi escrita de uma forma tal, que quando tentar encadear este filme com o clássico, acabam por criar tamanhos buracos na história que quase conseguimos ver através dos falsos efeitos por computador.

Claro que, como no original, duas das três fadas concedem à menina os típicos dons, e quando a terceira está prestes a conceder o seu, eis que surge Maleficent. Aqui, o diálogo é quase idêntico ao do clássico... Excepto quando a "vilã" começa a amaldiçoar a bebé. E, caros leitores, aqui foi a gota de água. Não interessa o quão o filme podia piorar (porque piora, e muito), esta cena destrói por completo todas as esperanças de redenção do filme. Nesta versão, a maldição estabelece que de facto no 16º aniversário de Aurora, ela vai picar o dedo no fuso de uma roca... mas a irá colocar num sono semelhante à morte.

A sério? Já chegámos a este ponto? A mesma companhia que nos pôs a derreter em lágrimas com a morte do Mufasa, que nos deprimiu quando a mãe do Bambi foi abatida, que nos horrorizou quando o Ray foi pisado pelo Dr. Facilier, decide não chocar audiências ao dizer que a Aurora vai morrer quando picar o dedo? É preciso mesmo vir com a treta do "sono semelhante à morte"? É que, caso não saibam, quando uma pessoa está morta, ela tem praticamente a mesma expressão como se estivesse a dormir profundamente, excepto pelo facto de já não respirar. E como se não bastasse, ainda tinham de piorar a cena. Pressionado por Maleficent, Stefan implora que esta poupe a sua filha, e a fada decide então decretar que a maldição podia ser quebrada com um beijo de amor verdadeiro.

Para quem não teve ainda oportunidade de ver o filme original, Maleficent NUNCA decreta tal coisa na sua maldição! Quem é o faz é a fada Merryweather (cujo nome neste filme é completamente diferente, sabe-se lá porquê) que, não conseguindo quebrar a maldição de Maleficent, consegue modificá-la para que a menina não morra mas caia num sono profundo do qual só o beijo do verdadeiro amor a poderá acordar. Claro que, sendo a Maleficent a manobrar a sua maldição a esse ponto, o desejo da terceira fada nem sequer é proferido neste filme.

E falando nas três fadas: aquilo que as fez fenomenais no filme original pareceu ter-se perdido no tempo. Elas nesta adaptação não passam de profundas incompetentes. Não sabem cuidar da Aurora e fazem um péssimo trabalho em tentar escondê-la da Maleficent durante os 16 anos em que ficaram com ela. Aliás, a própria Maleficent, que supostamente deseja mal à menina, é muito melhor babysitter que as três fadas.

Contemplem-me, a Rainha de todo o Mal... e babysitter em part-time.

Sim, nesta decadente versão, Aurora conhece Maleficent desde o início e as duas desenvolvem uma boa relação, com a rapariguita a acreditar que a "vilã" é a sua fada madrinha. E como se não bastasse a avalanche de traições ao original, eis que Maleficent se lembra de tentar quebrar a maldição, sem o conseguir...

Eu não consigo descrever o enredo sem me interromper com perguntas e questionar o porquê de terem feito tamanha atrocidade. Ignorando o facto de Maleficent querer remover a maldição (isso ainda me faz arrancar cabelos), por que raio ela não o consegue fazer? Se ela tentou é porque acreditava que a conseguia remover, e não me venham com desculpas que "só um beijo de amor verdadeiro é que quebra a maldição", porque se isso fosse verdade, Maleficent nem tinha tentado quebrá-la. Estão a ver a quantidade de inconsistências neste enredo?

E o que dizer do Príncipe Philip? Da forma como a história estava a desenrolar-se, eu já não acreditava que ele fosse aparecer. Mas eis que o filme surpreende-me ao colocá-lo no filme e ele NÃO FAZER ABSOLUTAMENTE NADA! Ele é ainda mais inútil que as três fadas, nem em meia dúzia de cenas apareceu e depois de ter servido o propósito de encher chouriços, só volta a surgir no fim, para nos lembrar que ele também entrou. Nada a ver com a versão original, em que Philip é capturado por Maleficent, libertado pelas três fadas, enfrentando depois a vilã num epic showdown que ainda hoje é recordado.

Mas não nos estamos a esquecer do principal? Aurora de facto pica o dedo no fuso da roca e cai no seu sono profundo... enquanto Maleficent corre para o castelo com um adormecido Philip para que ele pudesse quebrar a maldição com um beijo que sinceramente ninguém deve ter acreditado que ia funcionar.

É impressão minha ou a Elle Fanning é melhor atriz a dormir?

E depois vem o atroz momento em que a própria Maleficent quebra a maldição ao beijar a testa de Aurora.

Já não bastava violarem esta história com a força de um brutamontes presidiário, ainda tinham de destruir por completo o momento mais belo e mais gratificante de todo o filme original da Disney? Estão contentes por arruinarem por completo meio século de um clássico que encantou milhões de pessoas em todo o mundo? Estão felizes por terem transformado a Maleficent, a Rainha de todo o Mal, a vilã mais intimidante que a Disney já criou, numa fada atormentada, digna de pena e com um bom coração? Já não podem existir vilões como dantes, com uma alma marcada pelas puras trevas e que são maus simplesmente por gostarem de assim ser?

Já estava com mais que vontade de desaparecer do cinema a barafustar aos quatro ventos, mais o clímax estava a chegar. O rei Stefan ataca Maleficent e esta, num acto de desespero, decide transformar o seu fiel corvo (que para além de mudar o nome de Diablo para Diaval (raios partam o politicamente correcto!), ainda o transforma num ser humano) num dragão. Será que eu tenho que lembrar (já que, ao contrário dos responsáveis por esta bodega, eu vi o filme original) que no original de 1959, é a própria Maleficent quem se transforma num dragão, invocando os PODERES DO INFERNO? Ainda preciso de salientar o quão maléfica ela é? E o quanto nós a adoramos por ser assim?

Claro que Maleficent recupera as asas e ela e o rei Stefan enfrentam-se numa luta que termina com este a morrer da mais comum morte que a Disney costuma atribuir aos seus vilões: queda de um lugar alto. Pelos vistos a morte do pai não afecta Aurora, que decide viver com Maleficent, as fadas e o Príncipe Philip no bosque. E tudo acaba bem... Excepto para quem detestou este filme.

Acima: eu depois do filme.

Este filme tem cerca de hora e meia, mas foi uma tortura ruminante do início ao fim. A história está cheia de problemas, as personagens são desinteressantes, as fadas e o príncipe não acrescentam absolutamente nada à história e o conceito de passar o testemunho de vilanía da Maleficent para o rei Stefan foi um enorme desrespeito para com o filme original e uma completa defecação numa vilã que nós tão bem apreciamos. Maleficent não passa de uma reles tentativa de lucrar com um clássico, enquanto tenta contar uma história sob um ponto de vista diferente e ainda por cima tentando tornar a Rainha de todo o Mal na heroína da história, como se se estivessem a redimir de algum erro que tivessem cometido na versão de 1959. E é a isto que chegamos: um ponto em que já não é permitido haver vilões a sério (não me venham dizer que o rei Stefan é um vilão a sério porque eu não fiquei intimidado com uma personagem com um sotaque tão horrível e uma performance atroz vinda do próprio actor). Já não querem ensinar o conceito de que o Mal puro existe e que nem todas as pessoas têm um lado bom. Querem suavizar a linguagem, evitando que uma personagem bonitinha seja amaldiçoada com a morte. Querem esconder o conceito do Mal e da morte das crianças, dois conceitos que são tão reais como os seus opostos, que tanto querem incutir à força nas mentes dos petizes, quando introduzi-las nesses mesmos conceitos vai fazê-las ter a compreensão da realidade e mais facilmente conseguirão lidar com os mesmos no futuro. E é nisso que este filme falha. É certo que Sleeping Beauty não é um filme perfeito (e há coisas que também não fazem muito sentido), mas é mesmo que ensina que o Mal existe e pode deitar-nos ao chão se não o soubermos combater. É por isso que o final é muito mais gratificante: o Príncipe Philip enfrenta a Rainha de todo o Mal e vence-a, conseguindo abrir caminho para a sua felicidade e a de Aurora. Maleficent, infelizmente, falha em perceber isso, e agora este filme vai entrar para os anais da História como a maior traição que a Disney alguma vez se atreveu a cometer.

The Amazing Spider Man 2

Fãs do Rhino, regalem-se... Ele só aparece no fim do filme...

Eu adoro super-heróis. Desde muito cedo que acompanho inúmeras aventuras daqueles que se tornariam nos meus ídolos e de muitas pessoas, identificando-me com eles e desejando um dia poder ser como eles. Pois é isso mesmo que os super-heróis fazem: dão-nos uma sensação de protecção, e por mais escondida que seja a sua identidade, eles vão estar sempre próximos para salvar o dia. No entanto, uma das coisas que me faz gostar de um super-herói é o facto de, por mais super poderes que tenha, continuar a ser tão humano como o comum dos mortais. Eles também sentem dúvidas, sofrem perdas, têm uma vida que muitas vezes deixam em segundo plano para ajudar os mais necessitados e fazem o que fazem sem pedir nada em troca. E de todos os grandes super-heróis, o meu favorito é, sem dúvida, o Homem-Aranha.

Ontem fui ao cinema, onde vi o recente The Amazing Spider-Man 2 e há-que dizer que esta crítica não vai ser fácil de fazer. Em primeiro lugar, se o leitor ainda não viu o filme e não gosta de spoilers, então desaconselho-o vivamente a não continuar a ler. Se já viu, ou não se importa que lhe estraguem surpresas, então sinta-se à vontade para continuar. Em segundo lugar, a crítica a este filme vai ser um tanto confusa, porque apesar de revelar desde já que gostei bastante do filme, vão haver algumas coisas negativas que vou apontar ao longo deste texto.

"Eu vou ser um ponto positivo, não vou?"

Sim, eu gostei bastante deste filme. Entre este e o anterior, eu considero este uma melhoria, embora não muito significativa. A vida de Peter Parker está a correr às mil maravilhas. Como Homem-Aranha, ele tem o respeito da cidade, já que diariamente patrulha Nova Iorque e ajuda na detenção de inúmeros criminosos. Quanto à sua vida pessoal, o seu relacionamento amoroso com Gwen Stacy não podia ser melhor, mesmo ignorando por completo o pedido do pai da rapariga no final do filme anterior, para que o Peter não a deixasse envolver-se na vida perigosa do super-herói. Contudo, não tarda para que Peter comece a sentir o peso da promessa que fez ao Capitão Stacy e decida separar-se da rapariga. Tudo isto acontece nos primeiros minutos do filme, e a mim pareceu-me que estavam a tentar arrumar com esse assunto para apresentar os novos elementos do filme.

Harry Osborn aparece neste filme, e com ele a primeira desilusão que apanhei. Numa das suas primeiras cenas, ele encontra-se com Norman Osborn, seu pai, e ficamos a saber que ele está a morrer e que a doença que o está a matar está também a afectar Harry. E depois desta cena, Norman morre. Isto foi uma desilusão para mim porque Norman Osborn é um dos mais emblemáticos vilões do Homem-Aranha. Ele não é um homem frágil à beira da morte, mas sim um lutador que fez tudo por tudo para ficar no topo. Ele é o Duende Verde original, o arqui-inimigo do nosso herói, o causador de muito sofrimento na vida do Peter. E aqui ele é um homenzinho fraco, que morreu confortavelmente na sua caminha depois de fazer um simples cameo. Tantas referências a ele no filme anterior para nada.

"Antes isso do que morrer empalado pelo próprio deslizador
enquanto se está a usar um fato ridículo."

E o que dizer sobre o Electro, o vilão principal deste filme? Bem, eu não sei muita coisa sobre este vilão, nem mesmo sobre como surgiu nos comics, mas achei-o um vilão ameaçador, apesar de não me parecer assim tão importante. Adorei a forma como ficou representado, com todo o seu corpo afectado com aquela electricidade. A sua personalidade, contudo, não era tão forte assim. Max Dillon era um homem rejeitado, e tão maltratado pelos outros, que sempre que alguém lhe dava atenção, ele ficava logo todo entusiasmado. Como Electro, ele continuou com essa fraqueza, apesar de, graças aos seus poderes, conseguir uma notoriedade muito maior. Contudo, ele só apareceu em cerca de 40% do filme, afastado pelos dramas pessoais de Peter, o mistério dos seus pais e a demanda desesperada de Harry para vencer a doença que matou Norman.

Acima: os dois membros fundadores da Liga dos Penteados Foleiros.

A Gwen Stacy continua a ser a personagem que em muito ultrapassa a dependente Mary Jane da trilogia anterior. Ela é independente, decidida, desenrascada, corajosa, muito longe da típica donzela em apuros. Ela é a prova viva que não é preciso ter super poderes para lidar com um vilão. A química entre ela e Peter está ainda mais forte neste filme, e mesmo depois de se terem separado, não tarda para que voltem a partilhar cenas, mostrando que se completam um ao outro e que juntos são uma grande equipa. Por isso a minha ambiguidade em relação ao futuro do Homem-Aranha quando a Gwen morre no fim do filme.

Ups, parece que o aviso chegou atrasado...

Eu não queria acreditar que tal fosse acontecer neste filme, embora soubesse que ela eventualmente iria morrer. A morte da Gwen Stacy é um dos momentos mais emblemáticos na história do Homem-Aranha, e desde a sua aparição no primeiro filme que os seus dias estavam contados. Acreditava que a morte dela teria lugar no terceiro filme, como que a fechar uma nova trilogia, mas confesso que à medida que ia vendo esta película, a minha crença que o destino dela seria selado já aqui era-me cada vez mais evidente. Os sinais estavam lá desde o início, desde o discurso que ela faz no início do filme até ao facto de ela ter sido aceite para ir estudar e trabalhar na Inglaterra. Perante tais sinais, eu só via duas hipóteses: ou ela morria já, ou poupavam-na de tal destino e davam-lhe um final lamechas, em que ela ia para a Inglaterra e o pobre Peter ficava a chuchar no dedo. Felizmente, escolheram seguir a via do original.
E o que dizer dos extras, daquelas personagens secundárias que pouco ou quase nenhum peso tiveram no filme. Tivemos a oportunidade de conhecer pela primeira vez a assistente de Harry, de nome Felicia. Para quem é fã do Homem-Aranha, não é difícil saber que esta personagem é a Gata Negra. Neste filme, ela não se destaca muito, embora ajude o Harry quando todos à sua volta lhe viram as costas.
Perto do início do filme, Max Dillon interage com um indivíduo de nome Smythe. O pouco que sei sobre esta personagem remonta dos tempos da série animada do Homem-Aranha, que foi transmitida nos anos 90. Na série, Allistair Smythe era um homem que culpava o Cabeça-de-Teia pelo desaparecimento (subentenda-se morte) do pai, e que para se poder vingar, se juntou ao Rei do Crime. Aqui, ele parece ser apenas um superior de Max. Se os próximos filmes lhe irão dar mais destaque, é só esperar para ver.
A tia May não teve muito destaque no filme. Foi aparecendo em algumas cenas, mas na maior parte do tempo, acabava por me esquecer que ela também existia. Contudo, ela teve um peso considerável na cena em que Peter lhe implora que conte o porquê de os pais o terem deixado com os tios, sem lhe darem nenhuma explicação. Depois disso, ela foi completamente empurrada para o lado, aparecendo apenas em algumas cenas e tendo algumas falas.

É impressão minha, ou a tia May está a ficar
mais sexy a cada filme?

E o que dizer do herói da história? Andrew Garfield não podia ser mais diferente do Peter Parker que conhecemos dos comics e séries animadas. Não por ser um mau actor, mas porque a personalidade nerd que a personagem original transmite tão bem é quase inexistente aqui. Mesmo assim, eu não considero uma má representação do meu super-herói favorito, e o actor consegue ser brincalhão e bastante emotivo sem estragar muito a personagem. Até ao momento em que veste o uniforme. É do conhecimento geral que o Homem-Aranha é galhofeiro, fazendo piadas enquanto luta contra o crime e irritando os vilões com as suas brincadeiras. Esse aspecto não foi muito salientado na trilogia anterior, como se Tobey Maguire não estivesse totalmente à-vontade com a personalidade do Aranha original. Aqui, acontece exactamente o contrário. Neste filme, o Homem-Aranha não é só brincalhão, é um palhaço autêntico. Ele exagera nas piadas, brinca demasiado com situações sérias. Há uma cena no início do filme em que ele trava um gangue que roubou um camião cheio de material perigoso. Em vez de fazer tudo por tudo para travar, o Aranha limita-se a brincar com o condutor do camião, arriscando ainda mais a segurança das pessoas em volta. Tudo bem em fazer piadas, mas este herói exagera.

"Como assim, exagero?"

Resumidamente, The Amazing Spider-Man 2 é um muito bom filme para quem gosta das aventuras de um dos mais famosos super-heróis de sempre. Apesar de ainda não superar a trilogia anterior, há-que dizer que esta película conseguiu superar o anterior, e terminou com um cliffhanger que vai deixar muitos fãs a querer saber o que vai acontecer no terceiro filme. A primeira aparição de vilões como o Duende Verde e o Rhino lançaram a curiosidade no ar, e a perspectiva de um terceiro enredo mais desafiante vai levar os fãs a muitas especulações enquanto nada se sabe do próximo filme. Os efeitos são estupendos, e as cenas de luta são ainda mais incríveis do que as do anterior. A história é cada vez mais complexa, e ainda com muitas perguntas para responder, mas isso é o que torna The Amazing Spider-Man uma série de filmes muito bem feita.

Qualquer dia hão-de fazer um drinking game dedicado a este tipo.
Bebam um shot por cada filme da Marvel em que ele aparece.