"Que vem aí?" Não é apenas o título do segundo capítulo do livro que estamos a criticar, mas também a pergunta que qualquer pessoa faria quando visse o título deste
post. Pois é, essa é a pergunta mais indicada, tendo em conta que o primeiro capítulo já mostrou a "maravilha" de história que este livro mostra. Por isso, e sem mais rodeios, apresentamo-vos a critica ao segundo capítulo do livro "Inocentemente eu".
O capítulo começa numa determinada hora de almoço, quando a Bé recebe uma visita das "cunhadinhas" dela (para quem não sabe quem elas são, óptimo: não é suposto saber). As três preparam um almoço e nada na realidade acontece, por isso passemos à frente.
Então ela um dia decida preparar uma mousse de manga para o seu vizinho novo, que magicamente apareceu na vizinhança. Por esta altura, já não é de admirar que ela se sentisse encantada pelo rapaz (de seu nome André) e o convidasse para jantar em casa dela. Hmm... É sempre bom convidar estranhos a um serão em casa, quando os únicos ocupantes são uma ingénua "Maria-Vai-Com-Todos" e uma gata. Boa sorte com isso...
Mas acontece que o André até parece ser boa pessoa, e depois de uma entediante troca de palavras, ele convida-a a dançar e após mais algumas palavrinhas trocadas, ela decide ir dar explicações ao Bruninho, o menino inexistente. Depois, arranjou-se para o tão esperado jantar com o André...
(só uma lembrança a quem não conhece a história, isto é, toda a gente: ela tem namorado)
O jantar e o resto do serão devem ter sido mesmo rápidos, porque no espaço de duas linhas já ambos tinham jantado e ido a um bar. Se o leitor se pergunta se alguma coisa acontece entre ambos... Digamos que as duas linhas de descrição do serão são bem generosas para com a nossa imaginação...
No dia seguinte, acontece uma das coisas mais estranhas que eu podia ter visto num livro: a Bá e a gata Alexia foram para o parque, onde brincaram que nem duas crianças, e até andaram juntas de escorrega. Uau... Esta gata é mais especial do que eu pensava. E eu que julgava que os gatos eram criaturas assustadiças que gostavam de viver a vida à maneira delas e que gostavam de tranquilidade e não apreciavam estas coisas. Será que a autora alguma vez teve gatos?
Até esta situação é mais realista.
Depois as duas vão fazer compras à mercearia da Dona Telma, que sempre deixa entrar a Alexia (e se ela não deixasse, mandavas a gata sentar à porta e esperar por ti? Como a um cão?). Ao que parece, a Dona Telma é uma senhora com poucos clientes, mas que sobrevive à crise e à concorrência devido ao seu carisma. Se calhar, deve ser por oferecer artigos aos clientes em vez de os vender. Uma senhora na situação destas não se pode dar ao luxo de oferecer coisas, ela precisa de ganhar a vida. Estão à espera que ela pague impostos com carisma? Com miminhos?
Antes de continuar gostaríamos de assentar uma coisa. Os quatro
posts referentes aos quatro capítulos falam apenas da história em questão e criticam o que não tem sentido. Deixaremos o último
post para falar do resto da história e concentrar nos erros existentes na escrita. Contudo, o parágrafo que se segue tem tantos erros, que não pudemos esperar para o colocar aqui. Desafiamos o leitor a contar o número de erros que este parágrafo tem:
"Já em casa arrumei as coisas compradas e oferecidas, dando pelo meio leite e festinhas a Alexia. Fui uma sopa de legumes. Uma salada de camarão e uma salada fruta que a Alexy me acompanhou com a sua sardinha fresca com o seu ração preferido: comida de garo em forma de peixes com sabor a atum e a sua água fresca. Umas traquinices no sofá e fomo-nos deitar por volta das dez da noite."
Se neste momento, o leitor se sentir mais estúpido, não se preocupe: acontece a quem lê qualquer coisa deste livro.
No dia seguinte, o André aparece com um ramo de flores para a Bé, e enquanto ambos conversam na sala, ela recebe uma chamada do Dadá. Depois de mais uma excitante conversa entre eles, ela recebe outra, desta vez da Bá. Depois de um cumprimento tipico de "gaja", uma delas pergunta à outra se também estava tudo bem com ela, ao que a outra responde com um "Também, 'tu espida'". A vasta explicação de três linhas que se seguiu não passou de um momento completamente inútil para explicar o uso de uma "língua" que elas tinham inventado. Segundo a Bé, o "tu" de "estúpida" ia para o início e dava a nova palavra. Serviu de alguma coisa explicar isto? Não, até porque não se faz mais referência a esse novo "idioma", mas ao menos encontrou o adjectivo certo para definir esta história.
Adiante. Depois daquela chamada, uma outra aconteceu, desta vez do irmão Alex, que... nada de especial disse. A sério, em vez de perder tempo a descrever chamadas telefónicas que não levam a lado nenhum, aproveitava para descrever a conversa que estava a ter com o André. Era uma boa oportunidade para os leitores o conhecerem melhor e poder desenvolvê-lo como personagem significativa na história. Mas não: o pobre coitado não chega a ter mais de duas falas ao longo de todo o serão, nem mesmo quando as "cunhadinhas" da Bé chegam e se apresentam. "Tens de me dizer onde é o teu caixote do lixo - brincou a Paula", referindo-se ao André. Eu partilharia da mesma pergunta da Paula se eu tivesse comprado este livro.
Durante a tarde ela vê um filme com a gata, salientando que ela estava muito atenta TALVEZ por se tratar de um filme com o Johnny Depp. E agora vai-nos dizer que a porra da gata tinha ido a um
casting para o papel do Gato de Cheshire?
No dia seguinte, a Bé e a Bá vão ao
shopping e aprendemos que a protagonista gosta de ler o máximo enquanto não entra no mundo da verdadeira profissão... O que é interessante, visto que ela nunca mostrou esse interesse desde o início da história. Aprendemos também que um dos autores favoritos dela é Stephen King, a quem chama, e com razão, de "Mestre do Terror". Pena que goste tanto dele e NUNCA refira um título dele sequer.
À noite ela vai sair com o Dário, e qual não é o espanto dela quando sente um cheiro no carro que não combina com o veículo nem com o seu dono. Mas o que é isto? Será que o Dadá tinha uma amante e estava a tentar escondê-la da Bé?
Acontece que o cheiro vem apenas de um ambientador, mas mesmo assim ela continua a fazer-se de esquisita, dizendo que tal objecto que liberta uma agradável fragrância não combina com aquele carro. E continua durante tempo demasiado a embirrar por causa disso, desculpando-se mais tarde com o facto de estar com a TPM (se o leitor não sabe o que significa, tudo bem, porque tal sigla nunca é explicada).
O dia seguinte foi marcado pelo aparecimento do Afonso, o primeiro namorado da Bé. Ambos tiveram uma relação que durou um ano, um namoro de sonho, que não era uma brincadeira de crianças e ambos sabiam o que queriam, mesmo tendo em conta que ELA TINHA 4 ANOS E ELE 6.
Meu Deus, a autora acredita mesmo que um namoreco de crianças é sério? Ela acredita mesmo que os pensamentos de crianças que mal sabem limpar o nariz são tão convictos como os de um adulto? Que uma relação entre duas criancinhas da primária é séria o sufiente para levar ao casamento? A partir desta altura, eu sinto que qualquer coisa que me ocorresse fazer seria um milhão de vezes melhor do que continuar a ler esta demonstração de irrealismo e parvoeira, mas quis o destino que percorresse o caminho tortuoso que é a leitura deste calço.
Vamos passar umas páginas à frente. A dada altura está ela e o Afonso na conversa, até que ele lembra-se de invocar a "Pedra da Despedida", que não passa de um calhau insignificante aos olhos da protagonista, uma mera coisa de crianças, mesmo sabendo que ela considera as coisas de crianças tão importantes como as dos adultos.
A meio da conversa, o Dadá chegou, e contrariamente ao que se supunha, este não ficou nada incomodado por ver um homem desconhecido em casa da namorada. Qual quê? A protagonista ainda considera a possibilidade de serem os melhores amigos.
No Domingo todos vão à praia. E quando dizemos todos, queremos dizer que não sabemos quem vai com a Bé, porque ela nada diz. Depois de terem dado alguns mergulhos (incluindo o mergulho de sereia e o de golfinho, que todos nós tão bem aprendemos nas aulas de natação) ela comenta o facto de não gostar de ter areia nos pés... Então por que carga de água vai ela à praia? Para se sentir melhor pelo facto de a cabeça dela não ser o único sítio cheio de areia?
Depois de mais alguns momentos inúteis, ela decide passar por casa da avó Glória, uma senhora tão simpática que eu até tenho pena que ela esteja nesta história. Felizmente ela deve ter escapado a tempo, pois apesar de ter sido convidada para passar o feriado em casa da Bé, ela nunca mais é referida durante o resto do livro.
Depois de mais uns momentos inúteis e um novo sonho psicadélico que não levará a nada, ela decide passar o feriado a dedicar-se a escrever a carta para a aniversariante. E caro leitor, na história da literatura é a primeira vez que vemos um P.S. que é cinco vezes maior que a mensagem principal da carta. A sério, a primeira parte da carta não passa de uma pequena descrição da prenda e do nome que iriam dar ao peluche... Mas o P.S. é a coisa mais abominável, sádica, tortuosa, aleatória e incoerente que alguma vez vimos. É impossível descrever o que se trata porque nada naquele P.S. faz qualquer sentido. Tanto podemos estar a ler um poema, como no momento seguinte vemos uma passagem da Bíblia completamente tirada ao acaso e depois uma porcaria qualquer tirada da revista "Zodiac". Alguém precisa de explicar à autora que o Post Scriptum serve para adicionar uma informação que eventualmente nos tenhamos esquecido E NÃO PARA ESPETAR COM UMA ALGARAVIADA DE COISAS QUE NÃO FAZEM QUALQUER SENTIDO E TÊM MAIS CONTEÚDO QUE A CARTA PROPRIAMENTE DITA.
Depois disto, a nossa vontade é acabar aqui mesmo a critica, mas ainda há mais coisas a criticar. Acontece que algures antes desta cena toda da carta, a protagonista recebe um telefonema da directora da escola na qual se candidatou para professora, propondo uma entrevista de emprego. Coisas como o nome da escola nunca são reveladas, e a Bé vai então para a tal entrevista, onde a directora, entre um discurso que inutilmente tenta mostrar qualquer ponta de inteligência, se sai com a seguinte pérola: "Eu não a iria chamar se não fosse para a contratar." Quem nos dera que fosse tudo assim tão simples. Esta simples frase faz com que toda a entrevista seja inútil. Imaginem que em vez da Bé, fosse lá um homem que mostrasse uma tendências pedófilas...
"- Eu não o chamaria se não fosse para o contratar.
- Ainda bem, porque eu desejo muito ensinar as criancinhas... Oh se desejo..."
O capítulo continua com momentos inúteis uns atrás dos outros, e continuar a criticá-lo não iria levar a nada, porque nenhum desses momentos terá alguma influência na história. O capítulo 3 será o nosso alvo principal, até porque coisas acontecem entre a rotina, entre elas algo que mudará a vida da protagonista para sempre... Ou não...
@Sarah Sampaio
@Tiago Costa
